Los que queráis hacer algo de provecho en la vida ya no tenéis excusas baratas de "No sé por dónde empezar." o "Ya lo haré mañana." o "Es que tengo sífilis.". Aquí tenéis el vídeo divulgativo, cuál Iniciativa Dharma, que os va a sacar de pobres:
Cómo ser actriz porno
Mira que es fácil hacerse famoso sin pasar por Sálvame y sin tirarte a la duquesa de Alba. Aunque si sóis tan gilipollas como para tiraros a ese vejestorio y, en definitiva, para retar a vuestro estómago, no voy a ser yo quién os quite la ilusión.
O un negro gordo y barbudo que sostiene una taza mientras mira a cámara con la cara del soldado Patoso de La chaqueta metálica, de Stanley Kubrick.
Os dejo con una imagen muy inquietante para tocaros los huevos. Vendría a ser como una mezcla entre la fotografía y el vídeo creada por un tío que se hace llamar artista: Brock Davis.
Joderos, gilipollas!
Vuelvo cargadito. ¿notáis mi aliento en vuestras nucas? ¡Vosotros no, maricones!
Había una vez un hermoso príncipe que le preguntó a una bella Princesa:
- ¿Te quieres casar conmigo?
Y ella le respondió:
- ¡¡¡NO!!!
Y el príncipe vivió feliz por muchos años yendo a pescar, a cazar y al bar todos los putos días con sus amigos y tomaba mucha cerveza, vino y cubatas, se ponía hasta las orejas de tapas cuantas veces quería. Jugaba al golf y al mus, comía caviar porque le alcanzaba la pasta para eso y mucho más. Dejaba la ropa tirada en la silla del comedor y follaba con vecinas, amigas y con putas. No tenía que competir con vecinos y amigos por el mejor coche, la mejor casa, el mejor sitio de vacaciones, etc...
Y se tiraba pedos a mansalva y meaba salpicando la tapa del water y con la puerta del baño abierta. Cagaba leyendo sin límite de tiempo y cantaba eruptando y se rascaba los güevos a dos manos. Veía paginas guarras en Internet y fútbol todo el fin de semana... y nunca nadie le tocó las pelotas!!!!.
FIN
Que bonito joer. Se man saltao las lágrimas.
¡Viva el gilipollismo! Es decir, ¡viva el matrimonio!
Aquí os dejo con un magnífico decálogo para que el inútil de su hijo, malcriado por nadar en montones de pasta y de lujo, se forme un poco más como un delincuente. A pesar de que esta palabra les pueda sonar mal o de baja categoría, exintes delincuentes de alto standing, algunos mucho más gilipollas que los barrio bajeros, pues las necesidades son distintas. Así pues, me dirijo a ustedes para que sus hijos ricos del cagar puedan convertirse en futuros políticos corruptos, herederos de todas sus empresas, pertinencias y capitales, quizás un poco manchados de corrupción, y unos grandísimos hijos de puta para los contrarios a sus intereses:
1- Desde su más tierna infancia, dé a su hijo todo lo que le pida, consiéntalo. Así crecerá convencido de que el mundo le pertenece.
2- No se preocupe por su educación ética o moral. Espere a que alcance la mayoría de edad para que pueda decidir libremente sin una base establecida previamente. La hostia va a ser buena... Quizás se meta en el Opus Dei!
3- Cuando diga palabrotas, celébrelo con unas sonoras risotadas. Esto le animará a hacer cosas todavía más graciosas, como exterminar a más de 6 millones de judíos.
4- Nunca le regañe ni le diga que ha obrado mal. No le reprima, podría crearle un complejo de culpabilidad o podría descubrir que no es perfecto, como la sucia plebe.
5- Recoja todo lo que deje tirado por ahí y haga todo lo que le pida. Así se acostumbrará a cargar las responsabilidades sobre los demás.
6- Déjele ver y leer todo lo que caiga en sus manos. Esfuércese para que los platos, cubiertos y vasos que utiliza su hijo estén esterilizados, pero no se preocupe porque su mente se llene de mierda, puede que le den un Ondas por ello.
7- Riña a menudo con su cónyuge en presencia del niño. De esta forma, conseguirá que no le afecte demasiado una ruptura familiar, quizá provocada por su propia conducta.
8- Sea generoso. Que su hijo tenga siempre todo el dinero que pida. No vaya a sospechar que para conseguirlo es necesario esforzarse y trabajar.
9- Satisfaga todos sus deseos, apetitos y placeres. El sacrificio y la austeridad podrían producirle graves frustraciones. ¿Tiene ya un esclavo particular, su hijo?
10- Póngase de su parte en cualquier conflicto que tenga el chaval con sus profesores y con sus vecinos. Piense que todos ellos tienen prejuicios contra su hijo y que quieren fastidiarle, pues ser rico nunca fue fácil.
De echo, este decálogo (incompleto des de mi punto de vista, aunque levemente modificado por mí) podría aplicarse a cualquier tipo de ambiente familiar, pero los niós de papá merecen lamer mierda eternamente, así que mejor meterse con ellos que matar gatitos, ¿o no? Esta gente no merece ni la leche maternal... Ojala los violen un grupo de curas embriagados de fe y castidad, a partes iguales, mientras recuerdan el pasaje de: "Dejad que los niños se acerquen a mí y me coman el ra..." *.
Z for Zorglub
* Este fragmento ha sido censurado por el mismísimo Papa Ratzinger Z, así que, Al loro!
Deberíamos aprender más a menudo de los animales. Por ejemplo, del perro, un animal que hace lo que le da la gana, sólo debe seguir unas normas de su amo y hacer lo que se le antoje el resto del día. Si quiero hartarme a correr, corro; si quiero cagar en la calle, cago; si me gusta una mujer mayor, la violo...
Lo bueno es que estas violaciones hacen gracia, las otras no... Bueno, a no ser que seas gilipollas, que es nuestro caso...
Zorglub vuelve, después de un largo letargo... He estado ausente durante todo este tiempo porque hay un tema que me tiene tó roto: ¿Somos tan diferentes los hombres de las mujeres? En nuestra Bíblia ortodoxa, la de "El gilipollas que vino a salvarnos pero se puso tan ciego que la diñó, por gilipollas" ya se responde a esta duda, pero quería abordar esta cuestión, cuál pirata somalí, de un modo más genérico: ¿Fuera del gilipollismo, los hombres y las mujeres somos tan diferentes?
He desarrollado esta tesis durante mucho tiempo, así que podría explaiarme con el tema todo el rato que quiera, porqué sé de qué va y porqué es mi blog y hago lo que me sale de los cojones. Pero prefiero resumíroslo en un ejemplo claro: las maneras de ver la televisión de hombres y mujeres.
Para mi estudio de las diferencias de sexo escogí una série al azar, Friends, y la mostré a un grupo de hombres y a un grupo de mujeres. Luego les pedí que me dijeran cómo veían la série los diferentes sexos y estos fueron los resultados (os los ejemplifico gráficamente para no escrbir toda la parrafada):
Mujeres:
Hombres*:
Después de unas cuantas pajas entre amigos (sin mariconadas), contesté a la pregunta que me concomía por dentro, pero después de semejante jaca, ¿a quién coño le importa?
Z for Zorglub, creador del gilipollismo y gilipollas.
* Aviso para seres muy avanzados en gilipollismo: el fotograma en que aparece Jennifer Aniston desnuda es un fake, no hace falta que os veáis toda la série a cámara lenta tratando de encontrar este dulce, aunque fictício (dentro de la ficción), instante. Ahí queda eso.
Hey! He vuelto a volver, pero sigo igual de perro, así que he copiado una entrada que me ha parecido graciosa del blog Pajasmentales y ahí os la dejo:
Silvio Berlusconi ha tenido un lapsus esta mañana. No es que por error se haya follado a una mayor de edad, sino que ha dicho lo siguiente:
“Siempre me han absuelto, he gastado 200 millones en jueces, perdón en abogados” (El País)
Sin duda, un lapsus bastante gordo. Pero no es el único al que el subconsciente le ha traicionado. He querido hacer un trabajo en profundidad en las hemerotecas de los periódicos. Después de poner parquet en todas, he hojeado algunos diarios antíguos, y he encontrado otros lapsus tanto o más sorprendentes que el de Berlusconi. He aquí el Top 10.
10. Españoles… Franco… Se lo traga tod… Eeeeh… Franco ha muerto. (Arias Navarro)
9. Es un pequeño paso para el hombre… A ver si sube una mujer y lo frieg… Esto… Y un gran paso para la humanidad. Sí, eso. (Neil Armstrong)
8. A día de hoy, sospecho que Maddie podría ser un frankfurt… Perdón. Estar. Podría estar en Frankfurt. (Los McCann).
7. And the Oscar goes to… ¡Maldito maric…! ¡PEDROOOOOOO! (Penélope Cruz)
6. Me llena de orgullo ser un fucker… Perdón. Un español. (Un monarca europeo)
5. Así son las cosas, y así me gusta follarme niñ… Eeeeh… Uh! ¡Chao! (Ernesto Sáenz de Buruaga)
4. Dichosos los que creen sin haber visto, porque de ellos son las ofertas de 2×1 de Chin Chin Afflelou… Digooo… De ellos es el Reino de los Cielos (Jesús de Nazaret).
3. Yo aquí he venido a hablar de mi esmegma. Eeeeh… De mi libro. Sí. De mi libro. (Francisco Umbral)
2. Mi última novela está claramente inspirada por la farlop… Eeeeh… Por los sentimientos más profundos. (Lucía Etxebarría)
1. Es mi deber como española decirles que ¡GÑEEEEEEEEEEEEEEÉ! ¡¿QUÉ HAS COMÍO? ¿QUÉ HAS COMÍO? GUAPAAAA, PERIODISTA GUAPAAAAA. Euh… Perdón… Que digo que me separo de Jaime. (Una Infanta)
Sí, amigos, Zorglub ha vuelto y devuelto por toda la casa. Tras la resaca post-vacacional, me dispongo a entrar en materia, pues vamos muy retrasados.
Hoy os enseñaré la diferencia entre un gilipollas sin conocimiento de causa, ni de fin, y un gilipollas seguidor del gilipollismo y, por tanto, de sus fines expansivos al resto de la humanidad... Quizás me haya flipado un poco, pero no me he salido de mi intención, que es la de mostraros estos preciados conocimientos.
Atención a los siguientes vídeos:
Un niño de siete años le roba el coche a su padre y protagoniza una persecución casi de película por media Utah.
El chaval, hijo de Utah (que nació en Utah, vamos), no cogió prestado el coche de su padre y huyó despavorido de la policía del "dispara y luego pregunta" porqué sí, no. Sino que la hazaña, tan gilipollas como espectacular, tenía un fin que todos los seguidores del gilipollismo respaldamos: No ir a la iglesia. Eso es gilipollismo con control. Ahora veamos un ejemplo totalmente opuesto a éste de la mano de una joven gilipollas (podría ser perfectamente la Socorrista de "La he liao parda", pero daremos a conocer nuevas formas de gilipollismo al mundo, que si no, no avanzamos):
Una adolescente americana (esto pinta gilipollas) pretende hacerse la graciosa en un bus escolar, cuando de repente...
La imbécil de este vídeo no contaba con el pequeño percance que ha sufrido. Eso le ha hecho parecer más gilipollas de lo que ella inicialmente quería. Algunos dirán: "Eso es bueno, ¿no, maestro?" Pues no, gilipollas. Tú, como hermano del gilipollismo, debes aprender a controlar el nivel de gilipollosidad de tus acciones y cómo quieres que éste afecte a los gilipollas que te rodean. En este caso la inexperiencia de la joven ha sido beneficiosa para sus compañeros de viaje, pues se han descojonao de lo lindo en su puta cara y ha creado buen ambiente, pero probablemente a ella le haya causado un trauma de adolescente (de los que te quedan pa toda la vida) y, como consecuencia de su ingenuidad, los pupilos de su misma clase (es decir, el resto del alumnado del autocar) le hayan buscado un mote cruel para el resto de años de instituto (que viendo su nivel, serán muchos). ¿Pero qué hubiese pasado si la niñata hubiése hecho lo que ha hecho (procuro no decirlo para que veáis el vídeo antes de leer la lección) con el propósito de hacer reír a sus compañeros de la manera en que se han reído? Pues que lo notaríamos, como es el caso del siguiente gilipollas:
El Niño Zombie*
*Para los que no sepáis inglés, aquí adjunto una explicación de lo que pasa, mayormente, en este vídeo: "Faltan pocas horas para el inicio de la noche de Halloween en una zona perdida de Portland, de los Estados Unidos de América. Una reportera del Canal 8 se ha acercado a Waterfront Park para entrevistar a alguno de los niños que esperan impacientes la noche más terrorífica del año. La reportera cree conveniente acercarse a uno de los chavales que deambula por la zona. Va maquillado como un zombie y parece convencido del papel que representa. La periodista, a sabiendas de lo lejos que se encuentra del premio Pulitzer por hacer esta clase de reporterismo callejero, cree que será un buen inicio para su reportaje contrastar las primeras impresiones de un crío que parece estar disfrazado de tal guisa desde que se levantó esa misma mañana. Así que conectan con ella, presenta el ambiente de las calles de Portland e introduce el nerviosismo que presenta la noche de Halloween para los más pequeños. Acto seguido, la reportera pregunta al Niño Zombie cuál es su opinión al respecto. Al instante, el pequeño gilipollas escupe una de las frases más célebres de YouTube: I like turtles! (Me gustan las tortugas) La reportera, todavía incrédula, pretende zafarse del pequeño cabrón que acaba de dejarla en ridículo ante miles de espectadores con un improvisado: Yeah... You're a great zombie! (Sí... Eres un zombie fantástico) Como quitándole importancia al asunto, pero no lo ha conseguido. El pequeño zombie ha ganado."
Analicemos este gilipollismo bien diseñado: El niño zombie es gilipollas, quizás incluso un poco retrasado, pero ha sabido controlar la situación a la perfección. Su objetivo parece ser que es dejar totalmente fuera de combate e impactar a la reportera y a los miles de espectadores de la cadena. Pero al soltar la frase "I like turtles" El niño se da cuenta de su verdadero poder, se percata de que será éxito de visitas en YouTube y, en ese preciso instante en que es consciente de lo que aquella frase tan gilipollas acaba de desencadenar, le resulta imposible esconder una mueca en forma de sonrisa, orgulloso del trabajo bien hecho. Además, el niño sabe perfectamente que ha conseguido sus propósitos cuando la reportera opta por cambiar de tema de immediato, cosa que la hace quedar como más gilipollas todavía. ¡Bien por ti, chaval! ¡Eres un gran predicador de nuestra palabra!
Ahora bien, si nuestro objetivo, como en el caso del niño zombie, es predicar el gilipollismo y hacer que la gente se dé cuenta de cuán gilipollas es, lo mejor es tener un plan diseñado de principio a fin, un plan compacto, sin sorpresas (al menos para nosotros) y si puede ser, que haga risa... He aquí uno de los ritos de iniciación del gilipollismo:
¡Hermano, eres gilipollas!
Y ahora os dejo con el Chuky de Cieza, un gilipollas profético, pues sus medios y sus fines son simplemente gilipollas. Y es muy divertido, ¡qué coño!
