Los que queráis hacer algo de provecho en la vida ya no tenéis excusas baratas de "No sé por dónde empezar." o "Ya lo haré mañana." o "Es que tengo sífilis.". Aquí tenéis el vídeo divulgativo, cuál Iniciativa Dharma, que os va a sacar de pobres:
Cómo ser actriz porno
Mira que es fácil hacerse famoso sin pasar por Sálvame y sin tirarte a la duquesa de Alba. Aunque si sóis tan gilipollas como para tiraros a ese vejestorio y, en definitiva, para retar a vuestro estómago, no voy a ser yo quién os quite la ilusión.
O un negro gordo y barbudo que sostiene una taza mientras mira a cámara con la cara del soldado Patoso de La chaqueta metálica, de Stanley Kubrick.
Os dejo con una imagen muy inquietante para tocaros los huevos. Vendría a ser como una mezcla entre la fotografía y el vídeo creada por un tío que se hace llamar artista: Brock Davis.
Joderos, gilipollas!
Vuelvo cargadito. ¿notáis mi aliento en vuestras nucas? ¡Vosotros no, maricones!
Había una vez un hermoso príncipe que le preguntó a una bella Princesa:
- ¿Te quieres casar conmigo?
Y ella le respondió:
- ¡¡¡NO!!!
Y el príncipe vivió feliz por muchos años yendo a pescar, a cazar y al bar todos los putos días con sus amigos y tomaba mucha cerveza, vino y cubatas, se ponía hasta las orejas de tapas cuantas veces quería. Jugaba al golf y al mus, comía caviar porque le alcanzaba la pasta para eso y mucho más. Dejaba la ropa tirada en la silla del comedor y follaba con vecinas, amigas y con putas. No tenía que competir con vecinos y amigos por el mejor coche, la mejor casa, el mejor sitio de vacaciones, etc...
Y se tiraba pedos a mansalva y meaba salpicando la tapa del water y con la puerta del baño abierta. Cagaba leyendo sin límite de tiempo y cantaba eruptando y se rascaba los güevos a dos manos. Veía paginas guarras en Internet y fútbol todo el fin de semana... y nunca nadie le tocó las pelotas!!!!.
FIN
Que bonito joer. Se man saltao las lágrimas.
¡Viva el gilipollismo! Es decir, ¡viva el matrimonio!
Aquí os dejo con un magnífico decálogo para que el inútil de su hijo, malcriado por nadar en montones de pasta y de lujo, se forme un poco más como un delincuente. A pesar de que esta palabra les pueda sonar mal o de baja categoría, exintes delincuentes de alto standing, algunos mucho más gilipollas que los barrio bajeros, pues las necesidades son distintas. Así pues, me dirijo a ustedes para que sus hijos ricos del cagar puedan convertirse en futuros políticos corruptos, herederos de todas sus empresas, pertinencias y capitales, quizás un poco manchados de corrupción, y unos grandísimos hijos de puta para los contrarios a sus intereses:
1- Desde su más tierna infancia, dé a su hijo todo lo que le pida, consiéntalo. Así crecerá convencido de que el mundo le pertenece.
2- No se preocupe por su educación ética o moral. Espere a que alcance la mayoría de edad para que pueda decidir libremente sin una base establecida previamente. La hostia va a ser buena... Quizás se meta en el Opus Dei!
3- Cuando diga palabrotas, celébrelo con unas sonoras risotadas. Esto le animará a hacer cosas todavía más graciosas, como exterminar a más de 6 millones de judíos.
4- Nunca le regañe ni le diga que ha obrado mal. No le reprima, podría crearle un complejo de culpabilidad o podría descubrir que no es perfecto, como la sucia plebe.
5- Recoja todo lo que deje tirado por ahí y haga todo lo que le pida. Así se acostumbrará a cargar las responsabilidades sobre los demás.
6- Déjele ver y leer todo lo que caiga en sus manos. Esfuércese para que los platos, cubiertos y vasos que utiliza su hijo estén esterilizados, pero no se preocupe porque su mente se llene de mierda, puede que le den un Ondas por ello.
7- Riña a menudo con su cónyuge en presencia del niño. De esta forma, conseguirá que no le afecte demasiado una ruptura familiar, quizá provocada por su propia conducta.
8- Sea generoso. Que su hijo tenga siempre todo el dinero que pida. No vaya a sospechar que para conseguirlo es necesario esforzarse y trabajar.
9- Satisfaga todos sus deseos, apetitos y placeres. El sacrificio y la austeridad podrían producirle graves frustraciones. ¿Tiene ya un esclavo particular, su hijo?
10- Póngase de su parte en cualquier conflicto que tenga el chaval con sus profesores y con sus vecinos. Piense que todos ellos tienen prejuicios contra su hijo y que quieren fastidiarle, pues ser rico nunca fue fácil.
De echo, este decálogo (incompleto des de mi punto de vista, aunque levemente modificado por mí) podría aplicarse a cualquier tipo de ambiente familiar, pero los niós de papá merecen lamer mierda eternamente, así que mejor meterse con ellos que matar gatitos, ¿o no? Esta gente no merece ni la leche maternal... Ojala los violen un grupo de curas embriagados de fe y castidad, a partes iguales, mientras recuerdan el pasaje de: "Dejad que los niños se acerquen a mí y me coman el ra..." *.
Z for Zorglub
* Este fragmento ha sido censurado por el mismísimo Papa Ratzinger Z, así que, Al loro!
Deberíamos aprender más a menudo de los animales. Por ejemplo, del perro, un animal que hace lo que le da la gana, sólo debe seguir unas normas de su amo y hacer lo que se le antoje el resto del día. Si quiero hartarme a correr, corro; si quiero cagar en la calle, cago; si me gusta una mujer mayor, la violo...
Lo bueno es que estas violaciones hacen gracia, las otras no... Bueno, a no ser que seas gilipollas, que es nuestro caso...
Zorglub vuelve, después de un largo letargo... He estado ausente durante todo este tiempo porque hay un tema que me tiene tó roto: ¿Somos tan diferentes los hombres de las mujeres? En nuestra Bíblia ortodoxa, la de "El gilipollas que vino a salvarnos pero se puso tan ciego que la diñó, por gilipollas" ya se responde a esta duda, pero quería abordar esta cuestión, cuál pirata somalí, de un modo más genérico: ¿Fuera del gilipollismo, los hombres y las mujeres somos tan diferentes?
He desarrollado esta tesis durante mucho tiempo, así que podría explaiarme con el tema todo el rato que quiera, porqué sé de qué va y porqué es mi blog y hago lo que me sale de los cojones. Pero prefiero resumíroslo en un ejemplo claro: las maneras de ver la televisión de hombres y mujeres.
Para mi estudio de las diferencias de sexo escogí una série al azar, Friends, y la mostré a un grupo de hombres y a un grupo de mujeres. Luego les pedí que me dijeran cómo veían la série los diferentes sexos y estos fueron los resultados (os los ejemplifico gráficamente para no escrbir toda la parrafada):
Mujeres:
Hombres*:
Después de unas cuantas pajas entre amigos (sin mariconadas), contesté a la pregunta que me concomía por dentro, pero después de semejante jaca, ¿a quién coño le importa?
Z for Zorglub, creador del gilipollismo y gilipollas.
* Aviso para seres muy avanzados en gilipollismo: el fotograma en que aparece Jennifer Aniston desnuda es un fake, no hace falta que os veáis toda la série a cámara lenta tratando de encontrar este dulce, aunque fictício (dentro de la ficción), instante. Ahí queda eso.
Hey! He vuelto a volver, pero sigo igual de perro, así que he copiado una entrada que me ha parecido graciosa del blog Pajasmentales y ahí os la dejo:
Silvio Berlusconi ha tenido un lapsus esta mañana. No es que por error se haya follado a una mayor de edad, sino que ha dicho lo siguiente:
“Siempre me han absuelto, he gastado 200 millones en jueces, perdón en abogados” (El País)
Sin duda, un lapsus bastante gordo. Pero no es el único al que el subconsciente le ha traicionado. He querido hacer un trabajo en profundidad en las hemerotecas de los periódicos. Después de poner parquet en todas, he hojeado algunos diarios antíguos, y he encontrado otros lapsus tanto o más sorprendentes que el de Berlusconi. He aquí el Top 10.
10. Españoles… Franco… Se lo traga tod… Eeeeh… Franco ha muerto. (Arias Navarro)
9. Es un pequeño paso para el hombre… A ver si sube una mujer y lo frieg… Esto… Y un gran paso para la humanidad. Sí, eso. (Neil Armstrong)
8. A día de hoy, sospecho que Maddie podría ser un frankfurt… Perdón. Estar. Podría estar en Frankfurt. (Los McCann).
7. And the Oscar goes to… ¡Maldito maric…! ¡PEDROOOOOOO! (Penélope Cruz)
6. Me llena de orgullo ser un fucker… Perdón. Un español. (Un monarca europeo)
5. Así son las cosas, y así me gusta follarme niñ… Eeeeh… Uh! ¡Chao! (Ernesto Sáenz de Buruaga)
4. Dichosos los que creen sin haber visto, porque de ellos son las ofertas de 2×1 de Chin Chin Afflelou… Digooo… De ellos es el Reino de los Cielos (Jesús de Nazaret).
3. Yo aquí he venido a hablar de mi esmegma. Eeeeh… De mi libro. Sí. De mi libro. (Francisco Umbral)
2. Mi última novela está claramente inspirada por la farlop… Eeeeh… Por los sentimientos más profundos. (Lucía Etxebarría)
1. Es mi deber como española decirles que ¡GÑEEEEEEEEEEEEEEÉ! ¡¿QUÉ HAS COMÍO? ¿QUÉ HAS COMÍO? GUAPAAAA, PERIODISTA GUAPAAAAA. Euh… Perdón… Que digo que me separo de Jaime. (Una Infanta)
Sí, amigos, Zorglub ha vuelto y devuelto por toda la casa. Tras la resaca post-vacacional, me dispongo a entrar en materia, pues vamos muy retrasados.
Hoy os enseñaré la diferencia entre un gilipollas sin conocimiento de causa, ni de fin, y un gilipollas seguidor del gilipollismo y, por tanto, de sus fines expansivos al resto de la humanidad... Quizás me haya flipado un poco, pero no me he salido de mi intención, que es la de mostraros estos preciados conocimientos.
Atención a los siguientes vídeos:
Un niño de siete años le roba el coche a su padre y protagoniza una persecución casi de película por media Utah.
El chaval, hijo de Utah (que nació en Utah, vamos), no cogió prestado el coche de su padre y huyó despavorido de la policía del "dispara y luego pregunta" porqué sí, no. Sino que la hazaña, tan gilipollas como espectacular, tenía un fin que todos los seguidores del gilipollismo respaldamos: No ir a la iglesia. Eso es gilipollismo con control. Ahora veamos un ejemplo totalmente opuesto a éste de la mano de una joven gilipollas (podría ser perfectamente la Socorrista de "La he liao parda", pero daremos a conocer nuevas formas de gilipollismo al mundo, que si no, no avanzamos):
Una adolescente americana (esto pinta gilipollas) pretende hacerse la graciosa en un bus escolar, cuando de repente...
La imbécil de este vídeo no contaba con el pequeño percance que ha sufrido. Eso le ha hecho parecer más gilipollas de lo que ella inicialmente quería. Algunos dirán: "Eso es bueno, ¿no, maestro?" Pues no, gilipollas. Tú, como hermano del gilipollismo, debes aprender a controlar el nivel de gilipollosidad de tus acciones y cómo quieres que éste afecte a los gilipollas que te rodean. En este caso la inexperiencia de la joven ha sido beneficiosa para sus compañeros de viaje, pues se han descojonao de lo lindo en su puta cara y ha creado buen ambiente, pero probablemente a ella le haya causado un trauma de adolescente (de los que te quedan pa toda la vida) y, como consecuencia de su ingenuidad, los pupilos de su misma clase (es decir, el resto del alumnado del autocar) le hayan buscado un mote cruel para el resto de años de instituto (que viendo su nivel, serán muchos). ¿Pero qué hubiese pasado si la niñata hubiése hecho lo que ha hecho (procuro no decirlo para que veáis el vídeo antes de leer la lección) con el propósito de hacer reír a sus compañeros de la manera en que se han reído? Pues que lo notaríamos, como es el caso del siguiente gilipollas:
El Niño Zombie*
*Para los que no sepáis inglés, aquí adjunto una explicación de lo que pasa, mayormente, en este vídeo: "Faltan pocas horas para el inicio de la noche de Halloween en una zona perdida de Portland, de los Estados Unidos de América. Una reportera del Canal 8 se ha acercado a Waterfront Park para entrevistar a alguno de los niños que esperan impacientes la noche más terrorífica del año. La reportera cree conveniente acercarse a uno de los chavales que deambula por la zona. Va maquillado como un zombie y parece convencido del papel que representa. La periodista, a sabiendas de lo lejos que se encuentra del premio Pulitzer por hacer esta clase de reporterismo callejero, cree que será un buen inicio para su reportaje contrastar las primeras impresiones de un crío que parece estar disfrazado de tal guisa desde que se levantó esa misma mañana. Así que conectan con ella, presenta el ambiente de las calles de Portland e introduce el nerviosismo que presenta la noche de Halloween para los más pequeños. Acto seguido, la reportera pregunta al Niño Zombie cuál es su opinión al respecto. Al instante, el pequeño gilipollas escupe una de las frases más célebres de YouTube: I like turtles! (Me gustan las tortugas) La reportera, todavía incrédula, pretende zafarse del pequeño cabrón que acaba de dejarla en ridículo ante miles de espectadores con un improvisado: Yeah... You're a great zombie! (Sí... Eres un zombie fantástico) Como quitándole importancia al asunto, pero no lo ha conseguido. El pequeño zombie ha ganado."
Analicemos este gilipollismo bien diseñado: El niño zombie es gilipollas, quizás incluso un poco retrasado, pero ha sabido controlar la situación a la perfección. Su objetivo parece ser que es dejar totalmente fuera de combate e impactar a la reportera y a los miles de espectadores de la cadena. Pero al soltar la frase "I like turtles" El niño se da cuenta de su verdadero poder, se percata de que será éxito de visitas en YouTube y, en ese preciso instante en que es consciente de lo que aquella frase tan gilipollas acaba de desencadenar, le resulta imposible esconder una mueca en forma de sonrisa, orgulloso del trabajo bien hecho. Además, el niño sabe perfectamente que ha conseguido sus propósitos cuando la reportera opta por cambiar de tema de immediato, cosa que la hace quedar como más gilipollas todavía. ¡Bien por ti, chaval! ¡Eres un gran predicador de nuestra palabra!
Ahora bien, si nuestro objetivo, como en el caso del niño zombie, es predicar el gilipollismo y hacer que la gente se dé cuenta de cuán gilipollas es, lo mejor es tener un plan diseñado de principio a fin, un plan compacto, sin sorpresas (al menos para nosotros) y si puede ser, que haga risa... He aquí uno de los ritos de iniciación del gilipollismo:
¡Hermano, eres gilipollas!
Y ahora os dejo con el Chuky de Cieza, un gilipollas profético, pues sus medios y sus fines son simplemente gilipollas. Y es muy divertido, ¡qué coño!
El oficial nazi Otto Franz dejó su sombrero, presidido por una majestuosa águila imperial, sobre una de las mesas que llenavan el crematorio número 3. Cogió violentamente por los brazos a la mujer que había ante él, le arrancó sus vestiduras a rayas de un tirón y la lanzó fuertemente contra uno de los hornos, que estaba en desuso a esas horas de la madrugada. El golpe contra la puerta metálica invadió la soledad de la fúnebre estancia. Se bajó los pantalones y aún le dio tiempo de escupir sobre la estrella de David bordada sobre la camiseta a rayas de la prisionera antes de ponerla a cuatro patas y de empotrarla contra la puerta del horno. Mientras Otto la violaba, sin voluntad de disimular una mueca de desprecio en su rostro, la "rata judía", como él la había llamado, se golpeaba la cabeza contra la puerta de metal del horno con tal violencia que, acto seguido, la puerta se abrió de par en par. Del interior de aquel hueco de piedra salió, entre cenizas y huesos medio carbonizados, un cráneo que se postró, por azar, delante de la víctima del oficial nazi. Ésta, asustada por tal inesperado encuentro, sólo alcanzó a decir:
El agricultor con carné del Ku Klux Klan del campo de lechugas situado al extremo, siempre al extremo, de algún lugar del Baix Llobregat, atendió, como cada viernes por la tarde, a un grupo de marroquíes a los que él definía como "moros de mierda" para venderles las sobras de la semana a un precio módico. El agricultor defendía su postura ante los demás agricultores de la zona, no como un acto xenófobo e irracional, sino como una simple demostración de la vagueza española. Esa noche, el portavoz de los marroquíes negociaba las condiciones de su producto:
(esta conversación ha pasado por un censor muy amable que ha corregido los insultos racistas por frases y expresiones que no hieran directamente a la sensibilidad del lector)
- ¿Esto no lo han lamido los perros, no? - insinuó el portavoz marroquí.
- No, por favor, buen hombre, esta clase de vulgaridades no las ejecutan estos nobles animales.
- Algunos perros lo hacen...
- ¡Hay que ver! ¡Qué mal lo debéis pasar en vuestro poblado!
Bueno, quizás el titular ha sido un poco llamativo para captar vuestra atención. No sé si Robin Hood era o no era gilipollas, lo que sí sé es que este arquero y su ayudante sí lo son. Y no lo digo sólo por el pésimo espectáculo que ofrecen al programa Got talent, otro de los horribles programas donde la gente muestra cuán gilipollas son, o lo bien que cantan, a su país, sinó porque son realmente gilipollas.
También es verdad que son unos gilipollas comprometidos con la causa, mártires del gilipollismo para llevarlo a todos los rincones del planeta... pero como buenos mártires, alguien debe perecer y el otro divulgar la palabra de Dios (que también debía ser afín a esta religión)...
Este es un tema un poco delicao... a ver cómo lo explico... Al parecer, David Carradine, actor de Kung Fu y de Kill Bill, pues... esto... que se ha muerto, ¿no? Y se ve que estaba... ahí... dándole al... pequeño saltamontes y se murió. Bueno, no fue exactamente así...
El cuerpo de Carradine fue encontrado el pasado jueves en una habitación de hotel de Bangkok y, al parecer, tenía una cuerda atada al cuello y otra atada a su órgano sexual, su pequeño saltamontes, y ambas cuerdas estaban atadas a una especie de tendedero, según la policía. Dicen, los muy hábiles, que seguramente no fue un suicidio, sino que se estaba masturbando y algo se torció y la palmó (y ahora no hablo del pequeño saltamontes).
Anda que también, ¡qué putada! ¡Qué manera de irse! Con el tiempo la gente hablará de David Carradine como el actor de Kung Fu, el Bill de Kill Bill y ése que se murió pelándosela. A mí, personalmente, unos curas muy simpáticos que nos tocaban los huevos (y no sólo metafóricamente) me advirtieron que te podías quedar ciego, pero de ahí a palmarla... Seguramente si no hubiese sido afín a tan peligrosas perversiones sexuales aún ahora Carradine estaría terminando de filmar su última película allá en Bagkok. Es que tío, ¿no tenías suficiente con pelártela o meterte un dedo por el culo o darte latigazos con una toalla húmeda en los testículos o tirarte a una de esas prostitutas tailandesas de dudosa edad como hacemos la mayoría? Él no, tenía que atarse el cuello a la polla y tenderse cual pieza de ropa mojada. Pues así te has quedao, majo, tó tieso.
Sólo envidio una cosa de este tipo de muerte: morirse haciendo lo que más nos gusta, morirse en plena actividad sexual. ¿Y la cara de felicidad que se te queda que hasta en el funeral se lo toman de otra manera? Claro que sí, Carradine, dando ejemplo. Voy a lanzar un mensaje a todos los gilipollas que leáis y seáis leales a este pequeño espacio del ilimitado ciber-espacio: Masturbaros mucho, porque puede que tengáis la suerte de moriros así...
El gilipollismo apuesta por una nueva série on-line: Secuestros SL. ¿Y por qué apostamos por esta mierda, hermano? Pues porque hay que ser gilipollas para pagar un pastón para que te secuestren, pero bueno, así somos los gilipollas.
Aquí os dejo con la primera muestra:
Ligaduras de cachemir
Sí, hermanos del gilipollismo, cuentan con la participación de los Venga Monjas. Si me permitís mi humilde opinión, creo que la idea es buena, así como el montaje, que parece realmente una peli casera para mostrar a los secuestrados...
Sé que no váis a votar en las próximas elecciones europeas. Por eso, os propongo un voto mucho menos trascendental el resultado del cual no afectará en vuestra vida privada ni os dará por culo. Ideas Negras quiere cambiar de aspecto y necesita que lo ayudéis; y digo aspecto en lugar de look por dos simples razones:
1. El anglicismo look sólo lo usan los gilipollas de clase (y digo de en lugar de con por una razón similar a la razón número 2), es decir, los pijos de mierda que se creen que por decir look en lugar de su correspondiente traducción al idioma que están usando se creen más cool que los demás. Por cierto, también odio a muerte a los que dicen cool.
2. Digo aspecto porque así la frase puede crear una ambivaléncia de sentidos y toma una dimensión superior (en verdad no), pues el blog Ideas Negras puede hacerte cambiar, metafóricamente hablando, de aspecto y ser una persona nueva, más gilipollas, más pura, más concorde con la naturaleza humana, sin pretender ser lo que no se es... a no ser que seas un hipócrita, en tal caso no dejarás de tratar ser lo que no eres, pero como eres un hipócrita y actúas según tu manera de ser, no eres hipócrita contigo mismo y... Total, que eres gilipollas también. ¿Por dónde iba?
Una razón similar a la razón número 2: Digo de en lugar de con porque también da una ambivaléncia de significados, los dos ciertos: las personas de clase son gente aristocrática (gilipollas reprimidos, en definitiva), pero la gente de clase también es la gente de clase, simplemente... reflexionad, pupilos.
Tras este estúpido paréntesis, pasamos a las votaciones: Vosotros decidís qué careta le quedaría mejor a este magnífico espacio del ciber-espacio:
1. Ideas Negras en blanco:
2. Ideas Negras en negro:
3. Ideas Negras, pero distinto:
4. Aceptamos pulpo como animal de compañía:
(Que nadie vote por éste, que le corto los huevos y se los pongo por corbata)
Decidí suicidarme y ahora la vida es maravillosa: como una verde pradera que se hace más y más verde cuanto más pequeña se hace la ventanilla del avión.
Enviado desde mi iPhone
Le estoy pillando gustillo a esto de escribir mini-relatos... Debo decir que este último no es mío, lo recuerdo como un chiste o una anécdota de algún amigo gilipollas (cómo no)... Yo sólo le ha añadido la guinda final.
Empiezo a entender al soso de mi amigo, en paz descanse... Que nadie perturbe su descanso, vaya... ¡O que se muera!
Os presento un videoclip muy interesante del grupo Make the Girl Dance... no es lo más audiovisualmente hablando, pero la música es buena...
Vale, la música no es muy buena, pero hay que reconocer que el videoclip está muy bien pensado... y actuado... Sobran un poco los subtítulos... y las marcas negras donde se superponen los subtítulos... pero está bien... en general... tetas...
¡No lo olvidéis, rezad vuestras oraciones, gilipollas!
Gilipollas del mundo, dejad lo que estéis haciendo y prestad atención:
A vosotros todavía os haré un favor... hay que ser gilipollas, ¿eh?
La verdad es que nunca creí que este culto al gilipollismo tuviera tantos adeptos. Lo bueno de esta religión es que tiene pocas normas, y eso se nota. Por ejemplo, el islam prácticamente te obliga a rezar cinco veces al día, mirando a la Meca, no comer cerdo, no consumir alcohol, etc. En cambio, el gilipollismo es mucho más libre: puedes rezar o rendirle culto todas las veces que quieras en un día, y a cualquier hora, sin límites... es más, cuánto más lo hagas, ¡más gilipollas serás! Y puedes comer lo que te dé la gana: puedes hacer con el cerdo lo que te apetezca (zoofílicos en especial), enfermar de gripe porcina y contagiarla a todo el vecindario, comer todo el cerdo que quieras (sobretodo después de pasar por las "manos" del zoofílico), etc. Prácticamente debes beber alcohol, pues es una gran manera de sacar al gilipollas que llevamos dentro, a nuestro YO interior, que es gilipollas y un poco asocial, como no sale nunca...
Por eso, los gilipollas comprometidos con la causa no ven el momento de dejar de hacer el gilipollas, incluso cuando conducen. Así que, si eres un ferviente seguidor del gilipollismo, acéptame estos consejos:
1. Aparca siempre que puedas sobre un coche de policía
Si los policías siguen dentro, mejor que mejor. Vale, el problema es más grave, pero ¿¡y lo que te vas a reír luego en el bar cotándolo!?* Piensa que si no lo haces tú, lo hará otro...
*Quién dice luego, dice después de unos años, según la condena... No nos pongamos quisquillosos ahora...
2. Aparca debajo de algo pesado que se mueva o no esté bien sujeto
¡Así luego puede que te lleves como trofeo una fantástica M de McDonald's, la franquicia del payaso cabrón y pederasta!
3. Mira de dejar el coche con las ruedas en el aire
Da más sensación de seguridad... Esta chica lo provó con el Ferrari de su jefe y casi la ascienden, pero al parecer hizo un chiste de pedos y el jefe no tenía mucho sentido del humor... ¡Pero sí del olfato!
4. Intentad aparcar siempre en lugares muy húmedos o muy secos
A este conductor están mirando de beatificarlo como gilipollas del día... Y porque el del año pasado está pillado por Federico Jiménez Losantos, que si no... Aunque Aznar tiene unos números...
Pues nada amigos, ahora a practicar el gilipollismo por la calle, tal y como os he enseñado... Pero como todavía os veo verdes en esta materia, os dejaré con un vídeo que unos tíos muy machistas y muy malos han calificado de algo así como "Cagadas de una mujer al volante" o... No sé.
Aquí os presento un vídeo de un amante del ballet y practicante de la religión del gilipollismo. Donde algunos ven un retrasado jodiéndose la entrepierna, otros, con mayor percepción de la sensibilidad y el arte, vemos un hombre homenajeando a un clásico de su danza favorita: el ballet El Cascanueces, de Chaikovski (o Tchaikovsky).
¡Dios mío, qué ejecución en el salto, qué apertura de piernas, qué gran ejecución del Adagio! Un chico muy sensible al fin y al cabo...
¿Y ahora qué? ¿Nos vamos de fiesta? ¡Pues despertad a ése!
Parafraseando a Mark Renton, personaje que interpreta Ewan McGregor en Trainspotting:
"El mundo está cambiando, la música está cambiando, las drogas están cambiando, hasta los tíos y tías están cambiando. Dentro de unos años no habrá ni tios ni tías, sólo gilipollas."
Amigos, el gilipollismo ya es una forma de vida...
Los que creían que el gilipollismo era una religión que dudaría dos putos días deberán retractarse, ponerse de rodillas y suplicarme perdón eterno mientras me chupan la polla (algo de muy mal gusto, porque con la boca llena no se habla) en una balsa de gominolas y regaliz que flota en un lago de JB con Freeway Cola. ¿Por qué? Porqué el gilipollismo es la religión por excelencia, es el culto a la desfachatez, la desvergüenza y la falta de cabeza (no literalmente, por supuesto). ¿Y qué? Dirán muchos. ¿So what? Dirán algunos guiris. Pues que todos somos gilipollas, sólo nos falta aceptarlo. ¿Y cuál es la manera más rápida de aceptarlo? Demostrándonos a nosotros mismos cuán gilipollas somos después de una buena fiesta cargada de alcohol, drogas y pastillas juanola.
He aquí algunos de los nuevos adeptos a esta religión que vieron la luz después de empapar su alma con el sagrado brebaje (que llevaba alcohol), como hacen los cristianos...
Tomemos algo horrible: un pobre paralítico cae rodando de espaldas por una escalera mecánica. Trágico, no tiene ni puñetera gracia. ¿Cómo lo convertimos en algo chifladamente descacharrante y surrealista? Dale al play y espera a que aparezca el verdadero protagonista del vídeo. Si consigues contener la risa, eres un héroe! Y probablemente mejor persona que yo...
Se han hecho alguna vez la pregunta: ¿Qué pasa me subo a mi colega al hombro y me tiro desde un tejado encima de una mesa de jardín? Pues estos practicantes del gilipollismo no sólo se han planteado tal estúpida pregunta, sino que la han llevado a cabo con consecuencias... aparatosas. Gozad oyendo a tales gilipollas lamentándose en el suelo tras la caída, gozad, hermanos del gilipollismo:
Imitando al Wrestling
Y es que el gilipollismo está de moda y es una religión practicable en cualquier parte: ya sea el jardín, la bañera, la iglesia (están plagadas de gilipollas) o el coche, como es el caso de este hombre, un mártir del gilipollismo apodado como el gilipollas de la colleja:
El gilipollas de la colleja
El mundo todavía tiene que conocer grandes gilipollas en la historia, por eso queda fundada la Religión del Gilipollismo. Ya lo decía el poeta:
No me tratéis de maricón, pero creo que este actorazo fue el único Joker válido de toda la história del cine y que se merecía tener el Oscar, vivo o muerto (aunque hay muchos que no creen en esta ceremonia y dicen que los Oscars son los padres). Yo, personalmente, a veces pienso que todo fue una gran campaña de márqueting, que Ledger no está muerto (ni de parranda), sino que lo tienen escondido en un zulo, rollo Saddam, que tuvo el detalle de fingir su muerte para darle un subidón de popularidad y que algún día volverá junto a Elvis Presley, Marilyn Monroe y tantos otros que acabaron con sus vidas para pasarlo de muerte en algún lugar de la República Dominicana o de Cuba o...
Después de ésta estúpida reflexión, sólo me queda agradecer a Ledger su trabajo como uno de los personajes de cómic más buenos que se han creado y mostrarle mi más profundo respeto a su bonito cadáver (quizás ahora no tanto, que el tiempo empeora las cosas: pieles, matrimonios...).
Un nuevo Caballero Oscuro acecha la noche en busca de sangre y muerte... Bueno, en realidad es un tío con una bolsa de papel en la cabeza que mata a un montón de peña sin razón alguna: un vídeo gore amateur muy divertido, no apto para sensibleros gilipollas.
Bagman - Profession: Meurtrier
¿Mola, eh? Se lo dedicaremos a los amantes del gore y las bolsas de papel en la cabeza...
He recibido este e-mail de una nueva empresa a la que me he asociado al instante después de leerlo. Leed, coño:
CONSIDERANDO:
El evidente 'amariconeamiento estandarizado' de la sociedad en la que vivimos hoy en día. La aparición de vocablos como 'metrosexuales' u 'homogays', términos que no hacen otra cosa que desdibujar los límites entre el 'buen macho' y el 'maricón generalizado'... Los cada vez más tolerados ¡y consumidos! tratamientos de belleza masculina, el aparente e inminente triunfo de los cuerpos 'lampiños', de las 'barrigas planas' y los 'cutis no-grasos',
RESOLVEMOS
Por todo esto y mucho más, 'ASOMACHO' ha desarrollado el test que en este momento tiene usted delante, un material de incalculable valor que debe estar siempre en el bolsillo de cualquier 'asomachista' que se precie y de cualquier nena que suspire por nosotros los varones de exportación y que nos servirá para dar claridad y orden a una sociedad que nos aísla y discrimina.
REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
a. Una botella de ron, aguardiente o whisky...(MUY MACHO) b. Cualquier artículo o aparato electrónico...(MACHO) c. Una prenda de vestir.......................(RARITO) d. Dulces, bombones, etc......................(OJO CON ESTE) e. Flores y/o perfumes........................(MARICÓN)
USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
a. No usa .......................................(MACHOTE) b. Usa sólo un poco en verano....................(AMANERADO) c. Usa bastante en verano........................(MARIQUITA) d. Usa abundante todo el año.....................(RE-CONTRA GAY)
TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS
a. Su perro vive afuera y lo alimenta con desperdicios.........(VARÓN) b. Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia.(DELICADITO) c. Un gato, vive adentro, lo acaricia y duerme con él..........(TRUCHA TOTAL)
TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS
a. Se alimenta con algunas de ellas.......................(RAMBO) b. Tiene algunas plantas afuera y no las riega............(MEDIO MACHO) c. Cuida las plantas y los arbolitos......................(FLORIPONDIO) d. Riega, poda y habla con plantas y flores de su jardín..(MARICÓN)
USO DEL ESPEJO
a. No usa..............................................(VIKINGO) b. Lo usa solo para peinarse...........................(COQUETO) c. Se mira el cutis y observa sus músculos.............(GAY) d. Igual que el GAY, pero además se mira los glúteos...(LOCA INCONTROLABLE) e. Se mira con diferentes pelucas, vestidos y atuendos.(TRAVELO PERDIDO)
PEINADO
a. No se peina o está totalmente rapado...............(BRAVO) b. Se peina después de ducharse.......................(HOMBRECITO) c. Se peina varias veces al día....... ...............(MARIQUITA) d. Usa gel, fijadores y secadores.....................(HOMOGAY METROSEXUAL) e. Peina a otros y aconseja...........................(MARICONA)
LIMPIEZA DOMICILIARIA
a. Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos al pisar...(VARON) b. Barre cuando ve mugre.............................(DEJA MUCHAS DUDAS) c. Limpia con agua y detergente......................(ES MARICON) d. Limpia con agua, detergente y aromatizante........(MARIPOSA)
DEPORTES PREFERIDOS
a. Fútbol, Fútbol Americano, Ciclismo, Beisbol, Boxeo, Fórmula1, Moto...(MACHO DE PELO EN PECHO) b.Tenis, Golf, Atletismo, Natación, ..................(BIEN, PERO HAY QUEVIGILARLO) c. Aeróbicos, Spinning, Volleyball, Badminton.........(LOCA DESATADA) d. Lo mismo que en 'C', pero con licra................(JIBIA PERDIDA)
COMIDAS PREFERIDAS
a. Cerdo, chicharrones, lapa, grandes animales asados, guisos picantes..(TARZÁN) b. Pescado y ensalada para no engordar..............(SOSPECHOSAMENTE SENSIBLE) c. Sandwiches integrales, consomés .................(MARICÓN) d. Aves acompañadas con vegetales al vapor..........(NENA ARREBATADA)
BEBIDAS PREFERIDAS
a. Cerveza, ron, tequila, vodka ........ ............(VARÓN) b. Whisky con hielo..................................(FINO) c. Refrescos light y limonadas.......................(SE LE MOJA LA CANOA) d. Jugos de frutas y licores muy dulces sin alcohol..(MARIPOSON IRREDIMIBLE)
ASEO PERSONAL
a. Se ducha en 5 minutos, con jabón y lava sus calzones.(LEGIONARIO) b. Se baña rápido con champú pero sin tocarse el culo...(VARON) c. Se baña durante mas de 30 minutos con jabón líquido..(MARICA) d. Se baña con sales y espuma en labañera...............(JIBIÓNA DESAFORADA)
CERVEZA
a. Helada y en grandes cantidades.............(SUPER MACHO) b. Sólo una para el calor.....................(MEDIO MARICON) c. Con limón .................................(MARICON) d. Sin alcohol................................(SUPER MARICÓN) e. Sin alcohol, con hielo y limón.............(SUPER PLATANAZO)
CUANDO VA AL SUPER
a. A ver nenas................................(SUPER ZORRAZO CAZADOR) b. A ver nenas y comprar ropa ................(OJO CON ESTE) c. A ver la ropa de las nenas ................(ROSCA VOLTEADA) d. A probarse y comprar la ropa de las nenas..(SIN PALABRAS...)
SIGAMOS PRESERVANDO LA ESPECIE.........¡ASOCIESE YA A ASOMACHO!
Graham Chapman fue uno de los integrantes del grupo de humor británico Monty Python junto con Eric Idle, Michael Palin, John Cleese, Terry Gilliam y Terry Jones.
Falleció el 4 de octubre de 1989. Como es natural, todos sus compañeros del grupo se reunieron en el funeral para darle un último homenaje. Eric Idle cantó la famosa canción de La Vida de Brian“Always Look On The Bright Side Of Life” y John Cleese dijo unas sentidas palabras sobre su vida al más puro estilo Monty Phyton.
Funeral de Graham Chapman
Ésta es la versión completa del discurso de John Cleese:
Graham Chapman, coautor del Sketch de “El Loro Muerto”, ya no existe. Ha dejado de ser, a pasado a mejor vida, descansa en paz, la ha palmado, se ha ido al más allá, mordido el polvo, la ha diñado, ha exhalado su último aliento, y ha ido a encontrarse con el Gran Jefe del Entretenimiento Ligero en los cielos.
Y supongo que todos pensamos lo triste que es que un hombre de tal talento, tal capacidad y amabilidad, de tal inteligencia, se haya desvanecido tan de repente a la edad de tan sólo cuarenta y ocho años, antes de que pudiese alcanzar muchas de las cosas de las que era capaz, y antes de que se hubiese divertido lo suficiente.
Bueno, creo que debería decir: “Chorradas. Que tenga buen viaje, el cabrón aprovechado este. Espero que se fría”.
Y la razón por la que pienso que debería decir esto es que el nunca me perdonaría si no lo hiciese, si dejase pasar esta maravillosa oportunidad de tomaros el pelo en su honor. Lo tenía todo salvo el buen gusto constante. Pude oírle ayer por la noche, mientras escribía estas palabras, susurrándome al oído:
“Vale, Cleese, estás muy orgulloso de ser la primera persona que dijo “mierda” en la televisión británica. Si este acto es para mí, para empezar, quiero que seas la primera persona que diga “Joder!” en un funeral británico.
El problema es que no puedo hacerlo. Si él estuviera conmigo ahora probablemente tendría el coraje para hacerlo, porque siempre me transmitía su audacia. Pero lo cierto es que me faltan sus huevos, su maravillosa capacidad de desafío. Así que me tendré que contentar con decir “Betty Mardsen…”
Pero hoy habrá espíritus mucho más audaces y desinhibidos que yo. Jones e Idle, Gilliam y Palin. Sólo Dios sabe lo que nos depara la hora siguiente en el nombre de Graham. Pantalones caídos, blasfemos sobre pogos, increíbles demostraciones de pedorretas a alta velocidad, incesto sincronizado. Uno de los cuatro planea meterse por el culo un ocelote muerto y una máquina de escribir Remington de 1922 con el acompañamiento de el segundo movimiento del concierto para chelo de Elgar. Y eso sólo en la primera parte.
Porque, veréis, Gray lo hubiera querido así. De verdad. Cualquier cosa por él, salvo buen gusto descerebrado. Y eso es lo que siempre recordaré de él, además naturalmente de su extravagancia olímpica. Era el príncipe del mal gusto. Le encantaba escandalizar. De hecho, Gray, personificaba y simbolizaba más que nadie que haya conocido todo aquello que era más ofensivo y juvenil de los Monty Python. Y su gusto por impactar a la gente le llevo a logros cada vez mejores. Me gusta pensar que fue una luz pionera que iluminaba el camino que podían continuar espíritus más tenues.
Algunos recuerdos. Recuerdo escribir el discurso del sepulturero con él: “Muy bien, nos la comeremos, pero si luego te sientes mal, cavamos una tumba y vomitas en ella”. Recuerdo descubrir en 1969, cuando escribíamos cada día en el piso que Connie Booth y yo compartíamos, que había descubierto recientemente el juego de escribir palabras de 4 letras en pequeños cuadraditos de papel, y que sigilosamente iba colocando en puntos estratégicos del piso, haciendo que Connie y yo nos viéramos envueltos en frenéticas búsquedas de papelitos en el último minuto cada vez que esperábamos visitas importantes a casa.
Lo recuerdo en las fiestas de la BBC, arrastrándose a 4 patas y restregándose contra las piernas de ejecutivos vestidos en traje gris, para luego mordisquear las más apetecibles pantorrillas femeninas. De eso también se acuerda la sra. de Eric Morecambe.
Recuerdo cuando lo invitaron a hablar en la sindical de Oxford, y como entró en la cámara vestido de zanahoria -un traje naranja que lo cubría por entero terminado en una brillante ramita verde a modo de sombrero-, y a continuación, cuando llegó su turno de hablar, se negó a hacerlo. Se quedó allí, literalmente mudo, durante 20 minutos, sonriendo científicamente. La única ocasión en la historia del mundo en que un hombre completamente mudo ha conseguido iniciar una revuelta.
Recuerdo a Graham recibiendo un premio de TV de la revista Sun de manos de Reggie Maudling. ¡Quién si no! Y tomar el premio y caerse al suelo, y arrastrándose hasta su mesa, gritando lo más alto que podía. Y si recordáis a Gray, ya sabéis que era de verdad alto.
Es magnífico ¿verdad? Lo curioso de escandalizar… no es que moleste a alguna gente; creo que proporciona a otros un momentáneo gozo liberador, pues nos damos cuenta en ese instante de que las normas sociales que constriñen nuestras vidas no son tan importantes en realidad.
Bien, Gray ya no puede hacer eso por nosotros. Se ha ido. Es un ex-Chapman. Todo lo que nos queda de él son nuestros recuerdos. Pero pasará tiempo antes de que se desvanezcan.
Realmente un funeral digno de un maestro del humor... aunque era gay... pero eso no importa ahora, porque está muerto...
Y aquí un vídeo de los grandes Eric Idle, Michael Palin, John Cleese, Terry Gilliam y Terry Jones junto con las cenizas de Graham Chapman recibiendo un premio más que merecido, aunque siempre manteniendo su estilo...
¡He vuelto! El paso de año no me ha destruido, al contrario, me ha dotado... y me ha dotado de más inteligencia. Ahora que soy tan listo como el profesor Stephen Hawking (lo podéis ver más abajo en una foto de archivo) y puedo miraros por encima del hombro, con desprecio, escupiendo en vuestras estampas, en vuestras paredes vacías de diplomas, ahora que puedo excretar en el suelo de vuestras casas con versos de la más admirable poesía, con cálculos que ridiculizan al mismo Jesús y su mísera multiplicación de los panes y los peces, ahora que soy un Dios de la inteligencia humana, me he dado cuenta de esto:
Todo gran poder, conlleva una gran responsabilidad (llamadme original, si queréis).
Stephen Hawking en Gravedad cero
Por eso he decidido impartiros unas clases gratuitas desde este espacio en la red. Hoy, primera sesión, he decidido reflexionar sobre la premisa de que “una imagen vale más que mil palabras”. Y he aquí la primera lección: No deis por cierto todo lo que os digan. ¿Por qué? Se preguntará el hábil lector (porque el lector poco habilidoso quizás estará todavía partiéndose la polla con la foto de Stephen Hawking en gravedad 0 y no sepa de qué cojones estoy hablando). Pues bien, porque, a veces, un texto expresa mucho mejor que una imagen un significado abstracto. Aunque, también, a menudo imagen y texto son complementarios: el uno no se entendería sin el otro… Es el caso de las siguientes imágenes, pues las expresiones denotan significados distintos a los que la imagen representa, y ésta, a su vez, reflejaría un significado no del todo concreto a lo que realmente se quiere decir. O eso o simplemente imagen y texto han coincidido por casualidad aunque tengan significados opuestos o inexistentes.
Ejemplos:
Sentar la cabeza
Aquí no se refiere a "asumir responsabilidades", sino a sentar literalmente la cabeza.
Perder la cabeza
Ella pierde la cabeza pero gana un pie en su lugar... Puede que antes estuviera como un queso, pero ahora huelo como tal... [Muy mala, ¿verdad? Esta broma es propia de un conocido.]
Darse de bruces
Es lo que hará Bruce Springsteen contra el suelo cuando se le resvale la mano que sostiene el micrófono.
Pues aquí concluye la lección de hoy. Me siento como Coco de Barrio Sésamo: mañana os explicaré la diferencia entre derecha e izquierda (es un decir).
