Gilipollas del mundo, dejad lo que estéis haciendo y prestad atención:
A vosotros todavía os haré un favor... hay que ser gilipollas, ¿eh?
La verdad es que nunca creí que este culto al gilipollismo tuviera tantos adeptos. Lo bueno de esta religión es que tiene pocas normas, y eso se nota. Por ejemplo, el islam prácticamente te obliga a rezar cinco veces al día, mirando a la Meca, no comer cerdo, no consumir alcohol, etc. En cambio, el gilipollismo es mucho más libre: puedes rezar o rendirle culto todas las veces que quieras en un día, y a cualquier hora, sin límites... es más, cuánto más lo hagas, ¡más gilipollas serás! Y puedes comer lo que te dé la gana: puedes hacer con el cerdo lo que te apetezca (zoofílicos en especial), enfermar de gripe porcina y contagiarla a todo el vecindario, comer todo el cerdo que quieras (sobretodo después de pasar por las "manos" del zoofílico), etc. Prácticamente debes beber alcohol, pues es una gran manera de sacar al gilipollas que llevamos dentro, a nuestro YO interior, que es gilipollas y un poco asocial, como no sale nunca...
Por eso, los gilipollas comprometidos con la causa no ven el momento de dejar de hacer el gilipollas, incluso cuando conducen. Así que, si eres un ferviente seguidor del gilipollismo, acéptame estos consejos:
1. Aparca siempre que puedas sobre un coche de policía
Si los policías siguen dentro, mejor que mejor. Vale, el problema es más grave, pero ¿¡y lo que te vas a reír luego en el bar cotándolo!?* Piensa que si no lo haces tú, lo hará otro...
*Quién dice luego, dice después de unos años, según la condena... No nos pongamos quisquillosos ahora...
2. Aparca debajo de algo pesado que se mueva o no esté bien sujeto
¡Así luego puede que te lleves como trofeo una fantástica M de McDonald's, la franquicia del payaso cabrón y pederasta!
3. Mira de dejar el coche con las ruedas en el aire
Da más sensación de seguridad... Esta chica lo provó con el Ferrari de su jefe y casi la ascienden, pero al parecer hizo un chiste de pedos y el jefe no tenía mucho sentido del humor... ¡Pero sí del olfato!
4. Intentad aparcar siempre en lugares muy húmedos o muy secos
A este conductor están mirando de beatificarlo como gilipollas del día... Y porque el del año pasado está pillado por Federico Jiménez Losantos, que si no... Aunque Aznar tiene unos números...
Pues nada amigos, ahora a practicar el gilipollismo por la calle, tal y como os he enseñado... Pero como todavía os veo verdes en esta materia, os dejaré con un vídeo que unos tíos muy machistas y muy malos han calificado de algo así como "Cagadas de una mujer al volante" o... No sé.
¡Hasta mañana, gilipollas del mundo!
Z for Zorglub
A vosotros todavía os haré un favor... hay que ser gilipollas, ¿eh?
La verdad es que nunca creí que este culto al gilipollismo tuviera tantos adeptos. Lo bueno de esta religión es que tiene pocas normas, y eso se nota. Por ejemplo, el islam prácticamente te obliga a rezar cinco veces al día, mirando a la Meca, no comer cerdo, no consumir alcohol, etc. En cambio, el gilipollismo es mucho más libre: puedes rezar o rendirle culto todas las veces que quieras en un día, y a cualquier hora, sin límites... es más, cuánto más lo hagas, ¡más gilipollas serás! Y puedes comer lo que te dé la gana: puedes hacer con el cerdo lo que te apetezca (zoofílicos en especial), enfermar de gripe porcina y contagiarla a todo el vecindario, comer todo el cerdo que quieras (sobretodo después de pasar por las "manos" del zoofílico), etc. Prácticamente debes beber alcohol, pues es una gran manera de sacar al gilipollas que llevamos dentro, a nuestro YO interior, que es gilipollas y un poco asocial, como no sale nunca...
Por eso, los gilipollas comprometidos con la causa no ven el momento de dejar de hacer el gilipollas, incluso cuando conducen. Así que, si eres un ferviente seguidor del gilipollismo, acéptame estos consejos:
1. Aparca siempre que puedas sobre un coche de policía
Si los policías siguen dentro, mejor que mejor. Vale, el problema es más grave, pero ¿¡y lo que te vas a reír luego en el bar cotándolo!?* Piensa que si no lo haces tú, lo hará otro...
*Quién dice luego, dice después de unos años, según la condena... No nos pongamos quisquillosos ahora...
2. Aparca debajo de algo pesado que se mueva o no esté bien sujeto
¡Así luego puede que te lleves como trofeo una fantástica M de McDonald's, la franquicia del payaso cabrón y pederasta!
3. Mira de dejar el coche con las ruedas en el aire
Da más sensación de seguridad... Esta chica lo provó con el Ferrari de su jefe y casi la ascienden, pero al parecer hizo un chiste de pedos y el jefe no tenía mucho sentido del humor... ¡Pero sí del olfato!
4. Intentad aparcar siempre en lugares muy húmedos o muy secos
A este conductor están mirando de beatificarlo como gilipollas del día... Y porque el del año pasado está pillado por Federico Jiménez Losantos, que si no... Aunque Aznar tiene unos números...
Pues nada amigos, ahora a practicar el gilipollismo por la calle, tal y como os he enseñado... Pero como todavía os veo verdes en esta materia, os dejaré con un vídeo que unos tíos muy machistas y muy malos han calificado de algo así como "Cagadas de una mujer al volante" o... No sé.
¡Hasta mañana, gilipollas del mundo!
Z for Zorglub
2 comentaris:
Hola gilipollas, aquí una gilipollas jaaaja creo que linkaré este blog que al menos me entero de alguna que otra gilipollada. Besete y fins dilluns!
Me parece perfecto: si hay alguna cosa que falta en este blog son féminas, así que ¡bienvenida!
Por cierto, ¿en tu casa o en la mía?
Z for Zorglub
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