LA HISTORIA DE AMOR MÁS HERMOSA DEL MUNDO

Había una vez un hermoso príncipe que le preguntó a una bella Princesa:

- ¿Te quieres casar conmigo?

Y ella le respondió:

- ¡¡¡NO!!!

Y el príncipe vivió feliz por muchos años yendo a pescar, a cazar y al bar todos los putos días con sus amigos y tomaba mucha cerveza, vino y cubatas, se ponía hasta las orejas de tapas cuantas veces quería. Jugaba al golf y al mus, comía caviar porque le alcanzaba la pasta para eso y mucho más. Dejaba la ropa tirada en la silla del comedor y follaba con vecinas, amigas y con putas. No tenía que competir con vecinos y amigos por el mejor coche, la mejor casa, el mejor sitio de vacaciones, etc...

Y se tiraba pedos a mansalva y meaba salpicando la tapa del water y con la puerta del baño abierta. Cagaba leyendo sin límite de tiempo y cantaba eruptando y se rascaba los güevos a dos manos. Veía paginas guarras en Internet y fútbol todo el fin de semana... y nunca nadie le tocó las pelotas!!!!.

FIN

Que bonito joer. Se man saltao las lágrimas.

¡Viva el gilipollismo! Es decir, ¡viva el matrimonio!

Z for Zorglub

Decálogo para formar delincuentes

Queridos padres gilipollas:

Aquí os dejo con un magnífico decálogo para que el inútil de su hijo, malcriado por nadar en montones de pasta y de lujo, se forme un poco más como un delincuente. A pesar de que esta palabra les pueda sonar mal o de baja categoría, exintes delincuentes de alto standing, algunos mucho más gilipollas que los barrio bajeros, pues las necesidades son distintas. Así pues, me dirijo a ustedes para que sus hijos ricos del cagar puedan convertirse en futuros políticos corruptos, herederos de todas sus empresas, pertinencias y capitales, quizás un poco manchados de corrupción, y unos grandísimos hijos de puta para los contrarios a sus intereses:

1- Desde su más tierna infancia, dé a su hijo todo lo que le pida, consiéntalo. Así crecerá convencido de que el mundo le pertenece.

2- No se preocupe por su educación ética o moral. Espere a que alcance la mayoría de edad para que pueda decidir libremente sin una base establecida previamente. La hostia va a ser buena... Quizás se meta en el Opus Dei!

3- Cuando diga palabrotas, celébrelo con unas sonoras risotadas. Esto le animará a hacer cosas todavía más graciosas, como exterminar a más de 6 millones de judíos.

4- Nunca le regañe ni le diga que ha obrado mal. No le reprima, podría crearle un complejo de culpabilidad o podría descubrir que no es perfecto, como la sucia plebe.

5- Recoja todo lo que deje tirado por ahí y haga todo lo que le pida. Así se acostumbrará a cargar las responsabilidades sobre los demás.

6- Déjele ver y leer todo lo que caiga en sus manos. Esfuércese para que los platos, cubiertos y vasos que utiliza su hijo estén esterilizados, pero no se preocupe porque su mente se llene de mierda, puede que le den un Ondas por ello.

7- Riña a menudo con su cónyuge en presencia del niño. De esta forma, conseguirá que no le afecte demasiado una ruptura familiar, quizá provocada por su propia conducta.

8- Sea generoso. Que su hijo tenga siempre todo el dinero que pida. No vaya a sospechar que para conseguirlo es necesario esforzarse y trabajar.

9- Satisfaga todos sus deseos, apetitos y placeres. El sacrificio y la austeridad podrían producirle graves frustraciones. ¿Tiene ya un esclavo particular, su hijo?

10- Póngase de su parte en cualquier conflicto que tenga el chaval con sus profesores y con sus vecinos. Piense que todos ellos tienen prejuicios contra su hijo y que quieren fastidiarle, pues ser rico nunca fue fácil.

De echo, este decálogo (incompleto des de mi punto de vista, aunque levemente modificado por mí) podría aplicarse a cualquier tipo de ambiente familiar, pero los niós de papá merecen lamer mierda eternamente, así que mejor meterse con ellos que matar gatitos, ¿o no? Esta gente no merece ni la leche maternal... Ojala los violen un grupo de curas embriagados de fe y castidad, a partes iguales, mientras recuerdan el pasaje de: "Dejad que los niños se acerquen a mí y me coman el ra..." *.

Z for Zorglub

* Este fragmento ha sido censurado por el mismísimo Papa Ratzinger Z, así que, Al loro!

Bienvenido al reino animal

Deberíamos aprender más a menudo de los animales. Por ejemplo, del perro, un animal que hace lo que le da la gana, sólo debe seguir unas normas de su amo y hacer lo que se le antoje el resto del día. Si quiero hartarme a correr, corro; si quiero cagar en la calle, cago; si me gusta una mujer mayor, la violo...



Lo bueno es que estas violaciones hacen gracia, las otras no... Bueno, a no ser que seas gilipollas, que es nuestro caso...

Maneras de ver la tele

Hola, amiguetes!

Zorglub vuelve, después de un largo letargo... He estado ausente durante todo este tiempo porque hay un tema que me tiene tó roto: ¿Somos tan diferentes los hombres de las mujeres? En nuestra Bíblia ortodoxa, la de "El gilipollas que vino a salvarnos pero se puso tan ciego que la diñó, por gilipollas" ya se responde a esta duda, pero quería abordar esta cuestión, cuál pirata somalí, de un modo más genérico: ¿Fuera del gilipollismo, los hombres y las mujeres somos tan diferentes?

He desarrollado esta tesis durante mucho tiempo, así que podría explaiarme con el tema todo el rato que quiera, porqué sé de qué va y porqué es mi blog y hago lo que me sale de los cojones. Pero prefiero resumíroslo en un ejemplo claro: las maneras de ver la televisión de hombres y mujeres.

Para mi estudio de las diferencias de sexo escogí una série al azar, Friends, y la mostré a un grupo de hombres y a un grupo de mujeres. Luego les pedí que me dijeran cómo veían la série los diferentes sexos y estos fueron los resultados (os los ejemplifico gráficamente para no escrbir toda la parrafada):

Mujeres:


Hombres*:


Después de unas cuantas pajas entre amigos (sin mariconadas), contesté a la pregunta que me concomía por dentro, pero después de semejante jaca, ¿a quién coño le importa?

Z for Zorglub, creador del gilipollismo y gilipollas.

* Aviso para seres muy avanzados en gilipollismo: el fotograma en que aparece Jennifer Aniston desnuda es un fake, no hace falta que os veáis toda la série a cámara lenta tratando de encontrar este dulce, aunque fictício (dentro de la ficción), instante. Ahí queda eso.